Os traduzco algunos datos de esta estupenda infografía.
- El 75% de la caca es agua.
- Del resto, un tercio son fibras que no podemos digerir y que ayudan a la caca a llegar hasta el final del tubo digestivo.
- Otro tercio está compuesto por grasa, sales minerales, moco, células muertas y bacterias vivas.
- El tercio restante, bacterias muertas.
- La caca apesta por la presencia de compuestos ricos en azufre y nitrógeno producidos por las bacterias.
- La caca que flota es porque tiene mucho contenido en gases.
- Durante la II Guerra Mundial los pilotos de tanques alemanes creían que pasar sobre caca de camello traía buena suerte. Los ingleses fabricaron bombas que la imitaban.
- La caca más larga de que se tiene noticia medía casi ocho metros.
- Cada persona caga unos 900 g al día como promedio.
- Algunas orugas consiguen alcanzar un metro de distancia con sus cacas, lo que les ayuda a evitar a los depredadores.
- Las semillas de café que, tras proporcionárselas a propósito, cagan las civetas (un pequeño mamífero), llegan a pagarse a 920 €/kg. El café más caro del mundo.
Via: OnlineSchools.org
Qué interesante infograma! Ahora observaré mis heces cada vez que defeque XD
ResponderEliminarSaludoides!
¡¡¡¡IMPOSIBURU!!!!
ResponderEliminarNo estoy de acuerdo con dos cosas:
ResponderEliminar1 - La mayoría de las veces, la caca que flota es porque tiene mucha grasa.
2 - Una persona normal caga entre 400 y 600 gramos al día.
Me paso el día analizándolas y eso es lo que he deducido en este trayecto.
PD: Sí, lo sé, es un asquito pero que le vamos a hacer.
Yo hace años que dejé de hacer caca y compro caca hecha. Edgardo Maffía
ResponderEliminarEl problema es que luego venden caca falcificada y no avisan ni hay leyes que lo regulen
Eliminarami me gusta cagar agusto, es malo sangrar cuando te an roto el culo
ResponderEliminarhay caca gay?
Pues hace mucho tiempo el Juampa hizo una cancion sobre la caca que decia..
ResponderEliminar"caga el Rey, caga el Papa..y sin cagar nadie se escapa..caga el cuerpo de los bomberos y el de la guardia civil"
lo siento..me ha salido un momento musical !!
Snif snif....snif, aquí huele a caca.
ResponderEliminarcaga feliz, caga contento, pero cabron cagate dentro!
ResponderEliminarjajajaj Muy interesante!!!
ResponderEliminarlargo pero creo que viene al caso: Clases de Caca
ResponderEliminar"fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.
"perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio
"húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
"Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
"Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
"Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
"explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
"alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
"Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide regresar mas tarde.
"Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
"Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
"Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
"Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
"Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
"De Exhibición": tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
"Desintegrable": la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
"rajita de canela": queda marcada en la ropa interior
"dracula": deja sangre en el papel
"Estalactita":parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir no se corta
"Santa Claus": tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño?
"Titanic": queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
"Arcoiris": tiene por lo menos 7 colores distintos.
"Orgullosa": Cuando uno lucha tanto que una vez que logra sacarla, lo primero que hace es contarselo a algún amigo.
"Dietética": se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
"Ritual": ocurre a la misma hora, día tras día.
"Gruñona": de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte grito de dolor
"Spiderman": queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegarla
"Anónima": aparece misteriosamente y nadie se adjudica su autoria.
"Suicida": intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
"Y ahora?": cuando después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío
Saludos !
Jajajaja me vague de todo que cuentas me Han pasado pero memos el dediablo y de arcoiris
EliminarJajajajajajaja
EliminarCagum minus.Observatorum merga.
ResponderEliminarSaludarius in totto.
Caga feliz, caga sin perna pero, por favor, tira de la cadena.
ResponderEliminarCon CIRULAXIA Y DETERGENTE A CAGAR COMO LA GENTE
ResponderEliminaram pues la caca no huele tan rico pero se caga rico cuando pienass dentro del baño en el novio
ResponderEliminarZOY KAKAMAN
ResponderEliminarQue post de MIERDA "!!
ResponderEliminarPuro puto subnormal hay aqui todos vayanse a la mierda que sus putas madres se mueran sufriendo
ResponderEliminaryrtyrtyrtyrtyrtyrtyrt546456456456456546456546546rtyrtyrtyrty
ResponderEliminarGracias
ResponderEliminar**** Usos del papel higiénico en el retrete o inodoro ****
Es algo básico, pero por no haber hallado nada al respecto (supongo que por ser un tema algo tabú ya que nos da asco ... pese a ser algo necesario para vivir) aquí lo pongo.
Junto al escusado, retrete o inodoro suele haber papel higiénico (si es un baño público y en esa zona no lo suele poner su limpiador o responsable conviene que el usuario lleve un rollo o una parte de él consigo, p.e. en su mochila o bolso). Su principal función es limpiar el ano y alrededores después de la defecación, gracias a una mano nuestra que lo frota por esa parte de nuestra anatomía. Pero, además este papel puede llevar a cabo otras tareas relacionadas con la higiene. Enumero todas ellas a continuación.
** Principales funciones del papel higiénico en el retrete del cuarto de baño **
1. Limpiar el asiento de la taza del báter antes de defecar (útil sobre todo en baños públicos usados por mucha gente).
2. Servir como base (funda, protector, cubierta) sobre dicho asiento para que nuestras piernas y nalgas no lo toquen directamente sino que se apoyen sobre dicho papel (especialmente útil en servicios compartidos -a evitar en nuestra casa para no derrochar papel y dañar demasiado la naturaleza o medio ambiente y confiar en nuestra familia-).
3. Servir como base sobre el agua (tal vez con algún producto líquido desinfectante y/u orina de micción previa) del fondo del retrete, para evitar que líquido salpique nuestro cuerpo cuando la caca cae sobre el líquido (momento de cagar o hacer de cuerpo o de vientre). Si ,además, se pone algo de papel sobre las paredes de alrededor, se puede evitar que las deposiciones las manchen (o lo hagan menos) y que no queden restos tras tirar de la cadena, evitándose tener que pasar la escobilla. El papel usado para el punto 1, si se deja caer con tino o cuidado, sirve para estos menesteres (tal vez junto a algo más).
4. Limpiar el ano y alrededores (nalgas, culo, colita, entrepierna) tras expeler los excrementos.
-------------------
Fuente: http://foros.biomanantial.com/usos-del-papel-higienico-en-el-retrete-o-inodoro-vt13949.html
En el punto 3 se puede añadir que el "nido" de papel también puede servir para que los excrementos, al caer, saquen menos ruido, al quedar amortiguados por el papel y no tocar directamente el agua, haciendo "plof". Esto es útil si alguien con quien tenemos poca confianza pero con quien no queremos quedar mal está junto al baño (una solución alternativa es silbar o poner música de fondo o ambiente -algunos abren el grifo, pero es un despilfarro de agua inncecesario; al fin y al cabo defecar es una necesidad que todos los humanos -y los demás animales- debemos hacer para sobrevivir-).
EliminarUn punto más:
5. Tapar restos ligeros de mierda pegada en la pared del inodoro tras tirar de la cadena. Así se evita pasar la escobilla y volver a tirar de la cadena para limpiarla, ahorrándose agua. Si los restos adheridos son importantes habrá que eliminarlos frotando con la escobilla y tirarse de nuevo de la cadena para limpiar este artilugio.
Hay que tener en cuenta que en algunos o muchos WC se indica (o lo saben sus usuarios, p.e. si se trata de baños privados o particulares) que, por favor, no se tire el papel higiénico al inodoro sino a la papelera, para evitar atascos. Suele ser en lugares con infraestructuras de desagüe o cañerías (incluyendo el sifón) en mal estado de conservación/mantenimiento o de calidad escasa y/o con baja presión de agua de suministro (usada por la cisterna), posiblemente por su escasez o carestía. En estos casos se deberá evitar realizar los puntos 3 y 5, y el papel usado en 1, 2 y 4 se tendrá que depositar en la papelera aneja al retrete (NO dentro de este último).
También es importante recordar que aparte de los comunes baños de con cisterna y evacuación con agua (los considerados hasta ahora) existen, entre otros, los baños secos o letrinas. Los hay de distintos tipos y, según las características concretas de cada uno, se podrán aplicar (o no) algunos de o todos los puntos indicados, exactamente como se indica o adaptando los métodos u operaciones.
Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.
ResponderEliminarXD
EliminarTe faltó la cagada Pirámide, ya os la podéis imaginar, y la Menú que se ven restos de comida como maíz dulce en ella a simple vista.xD
ResponderEliminarJaja cuanta mierda
ResponderEliminarLa caca, podria incluirse como una nueva ciencia a el estudio de ella ¬¬
ResponderEliminarHabra alguien que me pueda informar, donde va a parar toda la caca que 8 mil millones de humanos diariamente la dejamos en los inodoros y en otros depósitos ?
ResponderEliminar