¿De dónde saca el señor Alfaro tan agradable terapia? Nada más y nada menos que de la "medicina" ortomolecular, término acuñado por el dos veces laureado con el Nobel (de química y de la paz) Linus Pauling. Un buen ejemplo de por qué el argumento de autoridad es una falacia: por muy Nobel que sea Pauling, la terapia ortomolecular es, simple y llanamente, una pseudomedicina más:
"Las enfermedades se originan por causas múltiples no específicas, congénitas o adquiridas. Estas causas dan lugar a aberraciones bioquímicas, cuya acumulación da lugar a los síntomas e indicios, de los cuales se sigue la percepción de un estado de enfermedad. Algunas enfermedades clínicamente evidentes se pueden describir como conjuntos difusos de anomalías bioquímicas. A menudo, el médico ortomolecular emplea múltiples sustancias vitales (aminoácidos, enzimas, nutrientes no esenciales, hormonas, vitaminas, minerales, etc.) en un esfuerzo terapéutico de restaurar éstos (o sustancias derivadas de ellos) a los niveles estadísticamente normales en personas jóvenes sanas", me informo en una de sus páginas, que por cierto no voy a enlazar.
Pues bien, según los defensores de esta "medicina" alternativa, meterte un cafelito por ahí abajo y retenerlo durante un cuarto de hora con el culo bien prieto es genial para desintoxicar el hígado y, aseguran, presenta resultados muy prometedores en el tratamiento de algunos cánceres como el mieloma múltiple y muy especialmente en del cáncer de páncreas.
Nada, que cualquier día de estos llega un grupito de oficinistas al bar, a media mañana, y uno va y le dice al camarero:
"Manolo, dos cortaditos, dos descafeinados con leche y dos enemas, uno de ellos para llevar, que Isabel estaba un poco liada y no ha podido salir".
No sé por qué, pero me da que ese café me sentaría como el culo.
ResponderEliminarMedicina orto-mole-cular. El nombre es muy adecuado.
ResponderEliminarMare de Deu, Madre de Dios, Mother of God... esta gente está loca!
ResponderEliminar... Y cuando el realizador del programa dijo "Cooorrrtén!" tos descojonaos. Si no, no lo entiendo.
ResponderEliminarMe cuesta pensar que un señor premio nóbel defienda una terapia tan "casera" como remedio contra el cáncer de pancreas.
ResponderEliminar¿No será como en otras ocasiones, que los sacacuartos se apropian de "palabros" científicos para dar credibilidad y glamour a sus pseudométodos?
Y si te metes el café por el culo. ¿Que haces con los churros?
ResponderEliminarYo lo he visto hacer para el tratamiento del estreñimiento en gatos, según el veterinario era más eficaz que el agua sola.
ResponderEliminar¿Y los hipertensos pueden utilizar descafeinado? :-)
ResponderEliminarterapia nueva: coman mierda, o mejor, sigan comiendo de lo mismo...
ResponderEliminarPues nada, mejor sigamos metiendonos la quimica de las grandes industrias farmaceuticas como borregos. Eh lo digo yo que soy supervviente de un cancer y por lo tanto creo en la medicina moderna porque es lo que me salvó pero coño, estas terapias existen y puede que sean efectivas. Yo os aseguro que me meto antes un cafe por el culo queun chute de quimio. La ingesta d analgésicos y compuestos quimicos nos hace cada vez mas vulnerables y crea sociedades dependientes. Asi que bueno... Hacer ayuno de vez en cuando, hacerse una buena lavativa y comer sano ni me parece tan horroroso por muy gracioso que sea. Salu2
ResponderEliminarPues nada, mejor sigamos metiendonos la quimica de las grandes industrias farmaceuticas como borregos. Eh lo digo yo que soy supervviente de un cancer y por lo tanto creo en la medicina moderna porque es lo que me salvó pero coño, estas terapias existen y puede que sean efectivas. Yo os aseguro que me meto antes un cafe por el culo queun chute de quimio. La ingesta d analgésicos y compuestos quimicos nos hace cada vez mas vulnerables y crea sociedades dependientes. Asi que bueno... Hacer ayuno de vez en cuando, hacerse una buena lavativa y comer sano ni me parece tan horroroso por muy gracioso que sea. Salu2
ResponderEliminarNo hay más ciego que el que no quiere ver...y como dijo Wayne Dyer "Tu nivel más alto de ignorancia es cuando rechazas algo de lo cual no sabes nada".
ResponderEliminarComo dicen por aqui, mejor seguid metiendoos química de las grandes industrias farmaceuticas, ah por cierto por si no lo sabeis, a las plantas las llaman el ''oro verde'', porque todos los principios activos que usan los medicamentos han sido sacados o sintetizados a partir de las plantas.
Ejem ejem, veo que la cultura por este blog reluce por su ausencia.
Tiene usted razón, culto y desconocido amigo ¿o amiga?. Estoy pensando en dejar de tomar los pérfidos medicamentos y hacerme lavados de colon con la estimulante infusión. Pero necesito al ayuda de un experto como usted. ¿Qué tal le va lo de meterse el café por el culo? ¿Qué enfermedades ha superado gracias a tan natural anti-ingesta? ¿Cómo me lo recomienda? Ya sabe: solo, cortado, capuchino, con o sin azúcar, arábica...
EliminarArdo en deseos en recibir sus amables recomendaciones. Mientras, me pongo en contacto con las malvadas farmacéuticas para que dejen de enviarme el cheque mensual, que los principios son los principios.
Saludos cordiales.
Hola. Solo vine aqui para recomendar que abramos nuestras mentes y vayamos más allá de lo tradicional. Yo me he hecho lavativas caseras de cafe para desintoxicarme. No se si este remedio casero realmente me ayudo o fue mi alimentación sana que me sacó del apuro de reducir mis niveles de gases. He estado investigando los enemas de sal y de cafe por distintas fuentes de internet. Algunos los recomiendan y otros dicen que no está clínicamente probado. Yo sospecho que las farmacéuticas no les conviene que la gente sepamos de remedios alternativos porque se les irian de las manos tanto $$$.
ResponderEliminarSiiii como noooo; que me voy a meter una taza de cafe hirviendo por el culo. Por qué no le dicen a la madre del inventor que se meta un balón de cafe por la concha y le deje un poquito a su maldita madre que la parió. Nojoda ya no encuentran que inventar. Vayan y coman mierda con el cafe de lavaculo.
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